RUIらしく生きる(*˙ᵕ˙ *)

人生はDisney sea♪

3ヶ月越しにようやくタブーな質問を出来てほっとした件

認定講師の授業受けててさ

毎回、休憩時間がいつなのかわからない。

そこで見つけた自分の、タブーがいくつかあったのだ。

 

 

るいはパニック障害が悪化してからというものものすごく虚弱体質になっちゃって

体力がほんとなくて

常に緊張の糸が張った状態なのである。

(最近では2時間外に出れれば◎な感じ)

 

 

授業中にパニック発作が出そうになる要因が

 

  • トイレを我慢する
  • 空腹を我慢する
  • 疲れすぎたのに我慢する

 

なのよ(´Д` )イェァ

出そうになるというか、発作出るね(笑)

 

 

この三つの中で

唯一タブー破れたのは

一回目の授業で

「疲れたぁぁー」

って言えたこと٩( ´ω` )و

 

 

  • 疲れたー

と言うことは、授業してくれた講師に失礼やないのか?

と思っていたわけよ( •᷄ὤ•᷅)

 

 

でも、疲れすぎると発作が出る確率あがるから

発作やばいかもってなってようやく

「疲れたー」って言えたんだけども。

 

 

そしたら、休憩しよかーってなったので

言ってよかったー(´;ω;`)となったのである。

 

 

 

そして残る2つ

  • 空腹を我慢する
  • トイレを我慢する

 

トイレはねー2回目の授業中に

席を立って行けたのだよ。

内心(うわー、今いっていいのかな?どうかな?)と思いつつも、膀胱には勝てません(笑)

 

 

 

残るはひとーつ!!!

 

  • 空腹を我慢する

 

これ、低血糖症みたいなんになるから

具合悪くなるんよ。

(ただ今絶賛、栄養療法実施中)

 

 

でもでも、なぜか「食べていい?」と講師に聞く勇気が出ない( •᷄ὤ•᷅)

 

 

一回目の授業中は

  • しれーっとお菓子をひとくちたべる

これがせいいっぱいだった(笑)

 

 

2回目の授業中は

これがせいいっぱいでした。

 

飲み物なら授業中でもいいかなー?っていう思い込み(笑)

 

 

ほんとは、エネルギーになるような卵焼きとか食べたいんです٩( ´ω` )و

 

 

でも、失礼かな?と。

あと誰も食べてないのに

恥ずかしいってのがあった。

 

 3ヶ月くらい、ずっと不安でモヤモヤしてた(笑)

 

 

そして、今日ついにナリくんに聞いてみた。

 

 

「授業中に何か口にしていいか?空腹になると具合悪くなるけど、食べると失礼になるかな?と思い込んでて」って。

 

 

そしたらねー

ソッコー返事きた( *´ω`* )/

 

 

 

「大丈夫だよ   いいよ」

 

ってー(´;ω;`)

 

 

聞いてよかったーぁ(´;Д;`)

 

まさか、こんなことで私が悩んでいたとは

尻もしなかっただろう(´Д` )イェァ(笑)

 

 

  • 授業中に生徒の誰も発言してなくても自分が話したい時に話す

ってのはバンジー飛んでクリアできてたんやけどもね。

 

 

授業中にご飯食べたら相手に失礼

授業中にトイレ行ったら相手に失礼

授業中に疲れたと言ったら相手に失礼

 

 

と思い込んでました( *ˊᵕˋ)ノ

 

 

ふと、いま高校生の頃どんなやったかなー?と思い振り返ってみた。

 

あのね、あのね(笑)

授業中に教科書を縦にして早弁してた

授業中にトイレ行ってた

授業中にこっそり寝てた

 

のである😂😂😂😂😂

ぶはははは( *´ω`* )/

 

ウケる(笑)

 

社会人になって

休憩時間以外はちゃんとしなきゃ

 

がとてもとても根強く残っているのでした😂

 

 

思い込みってほんとおもろいね!!

 

いざ相手に確認してみたら

「あ、なんだ、いいんだー」 

となり、ほっε-(´∀`*)とする!

 

拍子抜けだよね( ´ ꒳ ` )ノ

 

 

自分の中のタブーは他にもたくさんあるんやと思う!見つけたら破ってみよう( *´ω`* )/

 


んじゃ!

アディオス( *´ω`* )/

 

可愛くなれたら自信が持てると思ってたけど、ほんとは自分で自分を認めれたなかったのだ

中学生あたりから
可愛くなりたいなー


可愛くなったら
自信つくのにー

とか思って
アイプチしてみたり
化粧をしたみたり♡


としだした。


化粧という仮面をつけることで
人前に出る勇気がもてた。
いつまでたってもスッピンに自信がもてなかった。

 

 

 


テレビを見ると
「このこブサイクなのになんで可愛いって言われるかわからん」
「このひと可愛い♡」

って外見を見るくせがついてたなぁー。

 

 

でもね、自信ないわーと思ってたけど
振り返ってみると…

 

化粧に目覚める前に
初めて彼氏が出来たんだ\(  *´ω`*  )/

スッピンが嫌いな自分が
そのスッピンのままの私が好きと言ってくれる人が現れた。


今だから、わかることなんだけどね(笑)
化粧濃いくしなくても
よかったやんっては思う。


でもそう思うのは
化粧を濃いくした経験があるから
そう思えるのだ( ´ ꒳ ` )ノ


だから、過去の自分を否定はしない。
ギャルメイクに見えてたであろう
あの時期も自分だから😄

 

最近はココロのことを
掘り下げることが増えたから
結局は「外見」がよくないから
私は〇〇なんだ~
ってのはダミーだったんだなー

と気づいた(・ω・`*)ネー

 

今までお付き合いした彼氏に
スッピンが嫌だから別れると言われたことは一度もないし、むしろスッピンが好きと言ってくれた人もいたし、、、


その、好きでいてくれる人にフォーカスしてなかったんだなぁと思う。


自分の内面的な自信のなさを
スッピンが嫌いということにしてᔪ(°ᐤ°)ᔭᐤᑋᑊ̣

 

今はね~まだスッピンを見せるの抵抗あるけど、昔ほどは抵抗が弱くなったかなぁ\(  *´ω`*  )/

 

きっと、自分のことを肯定できることが増えてきたからなのかもしれない♡

 

ありがとう、自分\(  *´ω`*  )/
自分の顔が嫌いだなんて言ってごめんね(´;ω;`)
大好きだよ♡

 

この話をお母さんに出来たんだ。

(話しながら泣きそうだったのは内緒)


学生の頃、スッピンが嫌い嫌い言ってたから。
きっと当時の親は悲しんだかもしれない…とふと思ってさ。

 

 

 

 

思い返せば
「そのままで可愛いやないの」
って親はずっと言ってくれてたの。

 


受け止めきれてなかったのは
私だっただけ。

 

 


外見コンプレックスを持ってる人は
たくさんおるとおもう。

 

 


でもね、そのままのあなたが好きなのよ♡
嫌いにならないから\(  *´ω`*  )/
だいじょぶ♡

 

お金が汚いものだと思ってる人はお金を好きになっちゃうと楽になる♡

宝くじ1等(1億円)当たってくれー!

 

 

当たったら
これしたいなー
あれしたいなー♪
るんるん♪♪

 

 

 

 

って妄想するということは
あなたはお金大好きなんだすねーっ( *´ω`* )/

 

 

 

人前で「お金大好きーっ」って言える?

 

 

いや、言えない( -᷄ω-᷅ )ってなった人!!
なんで言えないのかなぁ?

 

 

ほんとはお金好きなんでしょ?宝くじ買うのはお金が欲しいから買うんでしょ?投資するのもお金欲しいからなんでしょ?貯金するのもお金なくなったら嫌だからでしょ?稼ぐにはどうしようって考えるのはお金が好きだからでしょ?お金好きでしょ♡♡

 

 

 もーし

お金=汚い

って思ってる人がいるなら…

 

 

 

それは違うぜ~( *´ω`* )/

完全なる思い込みなんだよっ♡

 

 

 


お金にまつわる嫌な体験はあったとしても
お金自身に罪はないのよ♡

 

 

 


お金に執着する人はいやだー。
(どんな執着かしらんけど)
お金の使い方荒い人はいやだー。
お金の切れ目は縁の切れ目ー。

 

 

お金にまつわるいやな体験ってさ
お金自身は何一つ悪いことしてないよね(´∀`)

 

 

 

お金自身が自らの意思で動けるわけないし( ´ ▽ ` )

(お金を生身で外に置いてたら

強風で旅立つことはあるかもしれんけどさw) 

 

 

 

お金は汚いもんだー。
って思ってる人、ほんとにそう?
使い回しだから汚れるけどもー

(そこじゃないねw)、

お金が絡んでたまたま嫌な気持ちになっただけっしょ⸜( *´꒳`*)⸝

 

 

考えてみて♡

 

 

 

でしょっ?

そでしょっ?

٩(•ᴗ• ٩)

  

 

 


お金=お金
でしかないのよ。

 

 

お金にあれこれ意味をつけるから

お金に対する嫌なイメージがついてるだけなの。

 

 


お金受け取りたいなら。。。。

 

 


そのお金につけた意味を手放してみよ。
お金はお金でしかないから。

 


お金も、あなたに嫌われてると思ったら
お金はあなたに近づかないのよ。

 


でも、あなたがお金のことを好きなら
お金もあなたに寄ってくる♡

 

 

 

人間、動物と同じだよね。

好きになってもらいたい気持ちがあるなら

まずは自分から相手を好きになろうよ⸜( *´꒳`*)⸝

 

 


だからさぁ…
もう先に、お金だーいすきって言っちゃいなよ♡
宝くじ当たったら~♪って言えるなら尚更♪


恥ずかしいことじゃないのよヽ( ´ ▽ ` )ノ

 

 

お金のこと嫌いな人なんていないんだから((( *´꒳`* )))

 

 

お金だーいすきっ♡

大好き♡もう愛してる♡あいらびゅー♡(笑)

ってな( *´ω`* )/

 

 

いきなり人前で言えないなら

1人の時に言うことから始めたらいい♡♡

好きの先取りってやつだね( ´ ꒳ ` )ノ

その「好き」な気持ちでいたら

るんるん♪♪するやん♪

 

 

るんるん♪♪この感情が大事♡♡ 

 

 

 

 

思い込みを書き換えようー( *´ω`* )/

 

 んじゃ

アディダス\( *´ω`* )/

 おっと、間違えた!

 

アディオス\( *´ω`* )/

 

後悔をしたたたたたたと思った時に読む

 

るい語の「後悔」というのは

 

自分で選択をしたことが

その時に一番ベストな選択だったという自覚がなく

ああしとけばよかった

こうしとけばよかった

って思うこと

なのである(*'ω'*)

 

 

この、後悔の意味が合っているかどうかは知らぬ(笑)

 

 

何か1つ選んだら

もう1つは手放すしかないわけよ。

 

 

一日の時間は24時間あるよね。

その24時間の使い道を

遊ぶ・睡眠でたとえると

 

20時間遊ぶことを選んだら

4時間睡眠になるよね。

 

4時間遊ぶことを選んだら

20時間寝れるよね。

 

まぁ、これは極端すぎるけども

なにかを得たらなにかを手放さないといけないというのは

こういうことで、どうしても避けられないことなのである。

 

 

 

選択することに迷ったら 

人に相談したり

その人の意見を取り入れたりもするよ

ただね最後は

「自分」が決めるのよ

 

 

 

だから21歳か22歳のね

大失恋とインフルエンザが重なったときくらいから

人のせいにしたことがほとんどないかな。。。

 (もし直接あなたのせいにしたことがあったらごめんなさい♡てへ

  だって、、、人間だもの♡(笑))

 

 

 

だってよ?

自分で選択したのに

相談相手のせいにされたら

相手はたまらんじゃん(笑)

 

 

 

もう、てめぇ(ごめん、言葉悪かった)

お前様♡の相談には乗らん!!って言われてもおかしくない。

 

 

実際、私自身のせいにされたとしたら

「あなたが相談してきたから一緒に考えて選択肢を出しただけ。

こうしろって言ってないし。自分で決めたくせに私のせいにするなんて

激おこぷんぷん丸(ぷん丸、使ってみたかったw)よ!!!」

ってなるから(笑) 

 

 

 

って思って生きてきたから

私は後悔をしたことはないことに

去年あたりに気付く(*´з`)

 

 

 

覚えている限りの決断はすべて

自分でそのときの最善を選んできたことを自覚してるから。

 

 

選択してきた内容が

自分の意見なのか他人の意見なのかは

どうでもいいのね。

 

なにかしらの選択を自分でしている

 

 

この自覚があるだけで 

選んだことがうまくいっても

うまくいかなくても

悔やまなくていいってことにつながるんだよね。

 

自分は今やれることはすべてやったぜ!ってなるから。

 

 

あの時、別の選択をしてたら未来も変わったのかなぁ?

なんてことはたまに考えることもあるけど

最終的には

「あのときはあの選択が最善だと思ってしてきたから、それでよかったんだよ」

ということで考えるの終わる(*´з`)

 

 

 

 

人に「こうしなさい、ああしなさい」言われたとしても

最後には自分の意思で選ぶことが大事だからね(^_-)-☆

 

 

 

でも自分の意思で選んだんだから

人のせいにするなよっていうことではないから。

そして自分を責める必要はない。

 

 

その時に選んだ結果がどうしても

辛い時ってあるじゃん。

そんなときは人のせいにしてもいいよ。

 

注:

(本人に向かって「あなたがこういったから選んだのに失敗したじゃないか」てな風にいうのはやめましょうね(笑)修復不可能な関係になりえます♡)

 

 

うまくいかなかったときに

なにかのせいにするって楽だもんね(*´з`)

そして、責任を外側に向けるのって

じぶんを守っている行為でもあるんだよね。

 

 

さっきも言ったけど

人のせいにしてもいいけど

自分を責めるのだけはやめよ(*´з`)

 

 

自分で選択して

うまくいかなかった点があるなら

それに気づくだけでいい(*´з`)

そう、気づくだけ♡

 

 

さ、後悔しない人生を選んでいこうじゃんかー(*´ω`*)

(でも、後悔してもいいし後悔しなくてもいいよ♡好きにしていい)

 

 んじゃ、

アディオス\( *´ω`* )/

 

 

 

 

 

 

 

 

 

人は人、自分は自分の意味がようやく腑に落ちてきた話

彼氏から他の女の子とわたしを比べられるのがすごくイヤだったの。

 

「元カノより料理うまいやん」

いやね、褒められてるんですけどね

比較対象がイヤだったんです。

 

 

わざわざ比較する人を口に出さなくていいじゃんよっ!!

あの人と比べるなら

あの人と付き合えばー(`Δ´)ふんっ。

(完全にすねてるよね(笑))

 

 

ってなってた。(笑)

(たぶん今もそうだろうな)

 

 

 

で、ほかの人から自分と誰かを比較されるとムカつくし悲しいから、やめてよって思う体験をしているのにのにのにぃぃぃいぃ………

 

 

この人生…

四半世紀ちょい生きてきて…(笑)

とんでもないことに気づくヽ(´▽`)

 

 

 

自分と他人を比べて

他人になろうとしてた(º∀º )アチャーーッ

(人から比べられたらイヤやし悲しいと思うのにー自ら誰かと比べてるーっ(笑)) 

 

 

ということは

無意識のうちに

 

自分にはあの人が持っている〇〇が足りないから

あのひとになろう!

 

 

 

つまり

自分じゃないものになろうとしていたぁぁぁ

 

 

これって

本来の自分を否定しながら

生きていってるのよね

 

 

 

無い物ねだりになるんやけどさ

 

 

あの人はあの人のよさがある

私には私のよさがある

 

 

 

ただシンプルにそれだけで良かったのに

 

 

私じゃない誰かになろうとしてたってことは

自分で自分をいじめているのと一緒なんだよね。

(ドMかぁーーいっ(笑))

 

 

 

 

そんで

なぜ自分で自分をいじめていることになるかというと…

 

 

あの人はすごい、あの人になりたい

私は未熟だ、あの人になれば素敵だ

(無意識変換→今の私じゃだめだ)

 

 

と、無意識のうちに自分にダメだししていたのだ。

 

 

でね、つい最近まで自分は自分のままでいい

っていう意味がよく分からなかった

もはや、重度なうつ病を経験して自分で自分のことさえ分からなくなってた(´∵`)

 

 

 

人と比べてチーンってなっちゃうのは

 

自分の弱いところと

相手のすごいところ

を比べていたからなのだー(o_o)キャーッ

  

 

 

そんな比べ方していたから

生きづらくなった

 

そして自分には魅力がないんだーって

思い込んだ(´∵`)

 

 

 

そりゃあー、自信がなくなって当たり前だよねヽ( ´ ▽ ` )ノ

 

 

だって、比べる基準が違いすぎて違いすぎて…

( ´艸`) プッ!     ウケるーーーーぅ(´∀`)

 

 

 

アホやね~⸜( *´꒳`*)⸝

今まで生きてきて

自己啓発本読んだり

行動してみたりするのに

中々自信持てないワケが分かったよ~( ´ ꒳ ` )ノ

 

 

 

 

 

んでね、

あの人のこういうところがすごい!

と思っているところは

その人全体のほんのわずか…

うすーっぺらい表面の部分なのである

 

 

(すごいと思ってるあの人も自分と同じように弱いところはたくさんあるのよ♡だから、あの人はスゴイ!と過剰評価しなくてよいのだ。と思うと楽になったんだよね♡♡)

 

 

 

そして

自分じゃない誰かになろうとすることは

他の人の本来の役割を奪うことにも繋がるのであーーる(;°ロ°)

 

 

 

あー、自分ってこういう弱いところがあるんだーって思うだけでいい。

こういうところがダメなんだーって思わないこと。

 

 

あの人はこういうところが優れてるんだー困った時はあの人におまかせしよ~って思うだけでいい。

あの人のこういう優れてるところを真似して

あの人みたいになろうーって思わないこと。

 

 

 

人は人、自分は自分。

いまのままの自分で大丈夫なんだよーっヽ( ´ ▽ ` )ノ

 

比較しなくていいんだよーっ

比較していいけど、自分にダメだししなくていいんだよーっ⸜( *´꒳`*)⸝

 

 

 

人と比べる必要はないっ!!( *´ω`* )/

 

 

んじゃ

アディオス( ´ ꒳ ` )ノ

 

 

 

泣くことを我慢しなくていいんだよ

小さなころから泣き虫で

嬉しすぎたら泣くし

怒りすぎても泣くし

感動したら泣くし…(笑)

 

(ちっちゃな頃から泣き虫で♪♪大人になっても泣き虫よ~♡byチェッカーズ)

 

 

 

社会人になって特にOLになってから

「会社は男社会だから悔しくても人前で泣くのはやめなさい。女だからやんってなめられるからね」と教えられてきた( ▔•ω•▔ )

 

 

 

 

 

人生の先輩だし

OLの世界は初めてだし

そういうもんなんだね~って感覚で

理不尽なことがあって弁解するけど私のせいにされたことがあってさ、悔しくて泣きそうになったら我慢!!!でも涙の我慢てあんまりできないからトイレでコッソリ泣いてた(*˙ᵕ˙ *)

 

 

でも、プライベートでは

そんなの関係ねぇ!!!

(ハイッ!おっぱっぴ♡♡)

で、喜怒哀楽の我慢はあまりしません!!

というるいでした( *´ω`* )/

 

 

 

しかーし!!

元パートナーから

「泣くな(`Δ´)」

「泣くのはみっともない(`Δ´)」

「泣かしたと思われるから人前で泣くな(`Δ´)」

「強くなれ(`Δ´)」

など言われーキレられる(o_o)

 

 

 そんなに強くなれない!と言ったけど、

もうその時には積み重なった

忍耐、根性、我慢がしみついておりました(笑)

 

 

  

今思うと、

怒りながら言った相手は

不安の塊だったんだよね。

 

 

そして、すでに自分のココロが弱っていることに気付かず…身近な存在な人からそんなことを言われた影響力は大きかったね(´・ε・`)

 

 

きっと、誰でもココロが弱ったままるいと同じ状況に置かれたら

影響されるんやとおもう。 

 

幼少期に親との接し方でトラウマになったりする人おるやん。それと似ているのかも(´∵`)

 

 

弱いものに脅迫する感じ?

 

 

 

 

相手が不安の塊で、その塊を抱え込んでしまったんだってことに気づいたのは

心屋さん、ナリ心理学などを知ってから分かったことなんだけども⸜( *´꒳`*)⸝

 

 

 

 

んで

泣くのを我慢していくようになると

心まで死 んでった( ▔•ω•▔ )

いや、感情が死 んだね(´∵`)

 

 

笑いのツボが浅い自分が

お笑い番組みても全く面白いと感じなくなった時に「あ、わたしアブナイ!!」って自覚した(´・ε・`)

 

(友達に、笑わなくなったねと言われたことがありましたがな。自分では笑っているつもりだったのよ(笑))

 

 

 

喜怒哀楽の感情って

人間の誰もが持っている自然な感情じゃん。

 

 

 

んで、たぶんこんな体験した人は少ないと思うんだけど、うつ&パニック障害が重度の時が1番泣けなかった😂😂

 

 

 

大号泣するとスッキリするよね。

デトックスってやつ♡

 

 

子供のように「うわーん(´;ω;`)えーん(´;ω;`)」って。

それが全く出来なかった時期があったの。

 

 

 

大号泣しそうになる

パニック発作(呼吸困難になる)

→発作苦しいから

   声押し殺して泣かないように呼吸を整え

   静かに涙だけ頬をつたう

 

 

 

パニック発作って色んな症状があるけど、

特に多いのが、

息が出来なくなり窒息死しそうな感覚になるの恐怖なのだよ(´∵`)

だから、なるべくならそうなるのを避けたいと思うのが人間の自然な本能だと思っている

( ▔•ω•▔ )

 

(死 ぬ感覚は脳の誤作動なんだけども、何度言い聞かせても死 ぬような感覚は変わらない(笑))

 

 

発作になることより

泣くのをこらえるほうが

楽だったからね( ´ ꒳ ` )

 

 

 

大号泣がスッキリするのは

涙を流すことと

感情を声にだすこと

デトックスされるのに、

それを押し殺したら病むに決まってるよね( ´ ꒳ ` )ノと、今なら分る(*˙ᵕ˙ *)

 

 

 

 

でも、うつ&パニ重度の時は仕方がなかったよ。(今思うと、ほかの症状もふまえると入院レベルでした(笑))

 

 

 

んでね、この体験があったからこそ

 

泣く=発作

(泣くのが発作のセンサーになってた)

にならなくなった時は

ものっすごい嬉しかったー( *´ω`* )/

 

 

 

嬉しくて嬉しくて

今までの自分頑張ったねと思うと

色んな感情が湧き出てきて

大号泣できた(´;ω;`)♡♡

もう、子供のように泣きじゃくったよ♡

(1人の時にだけどね(*˙ᵕ˙ *))

 

 

約1年ぶりくらいかな?大号泣できたの。

 

 

おかげでスッキリんこ半端なかったヽ( ´ ▽ ` )ノ

 

 

と同時に、

泣けるって

ものすごく大事なことなんやー

って体感したの♡

 

 

 

 

この体験があったから

「人になんと言われようが泣いてもいい」

と思えるようになったよ( *´ω`* )/

 

 

 

自分の信じたことを

書き換える

 

 

泣くのはダメ

→泣いていい

 

« 書き換え完了しました»(笑)

 

(といいつつ、まだまだ抵抗があるけども練習あるのみなのである)

 

 

泣くことに抵抗がある人はたくさんいると思う。男性は特に多いのかもしれない。

「恥ずかしい」「みっともない」と思われるかも…ってね。

 

 

 

でもさ、感情押し殺して我慢して仮にメンタルがやられたとしても。。。

ほかの人は誰も責任とってくれないよ♡

 

自分がもし苦しいなら人前だろうがひとりのときだろうが泣けばいいじゃん♡

 

自分が自分の感情を粗末にしてどうするよ(;°ロ°)

 

自分の中の小さな子供が泣いちゃってるぞ( ´ ꒳ ` )ノもっと自分を大事にしてって(´;ω;`)

 

 

 

 

人前で泣きましょう!

をオススメしているわけではなく

「泣くのを押し殺すのはやめよう♡」

を言いたい⸜( *´꒳`*)⸝

 

 

 

もしね、人前で泣いちゃって

ほかの人から文句とか言われたとしたらね

こう思ったらいいよ。

 

 

 

「あ~文句いってくるひとは、その人自身がほんとは泣きたいのに泣くのを我慢してるから、泣いてる私がうらやましくて文句を言ってくるんだね」

 

 

 

 

 

涙じゃなくても

怒りにも同じことが言えるよ。

怒りも押し殺したら感情がおかしくなるからね(´・ε・`)

 

 

 

いわゆる、陰の感情は体の外に出さないと

どんどん毒が体内にたまるのさ( -᷄ω-᷅ )

ストレス発散しようねヽ( ´ ▽ ` )ノ

 

 

 

 

ためてためてドッカーン!は

周りの人は迷惑するからな😂😂😂

迷惑かけるのがいやダート思ってる人は

感情を貯める前に何かしらで吐き出そうねん( *´ω`* )/

 

(注意⚠相手を傷つける吐き出し方はやめましょう♡)

 

 

そうそう、

感情をのけものにしたら

不感症になるよ~ってのを

わかりやすく表現してあるオススメ映画があるんだ( *´ω`* )/

 

 

 

 

ディズニー映画の

「インサイドヘッド」なのだヽ( ´ ▽ ` )ノ

 

 

これ見て号泣したである(´;ω;`)

 

感情をのけものにしてごめん。

って本気で思った。

 

と同時に、自分が感じた感情を

認めてあげよう!って思った٩̋(ˊ•͈ω•͈ˋ)و

 

 

 

 

ということで

アディオス( *´ω`* )/

言い訳することに許可を出そう

言い訳することは悪いことではない

 

 

言い訳されるとムカついたりすることが多くて

自分は言い訳したくないぞ…

 

 

そう思って生きてたら

知らぬ間に

自分が言い訳してしまった後に

自分を責めていた

ってことに気づいた(´∵`)

 

 

 

言い訳したら

不快に思われるかもしれない。。。

 

そう思われてもいいよ~。

言いたいのに言わない方が体に毒よ~

 

 

 

自分は言い訳してもいい

っていう許可を自分に出す

 

 

そうすると

ほかの人の言い訳もスンっと聞けるようになるから♡

 

 

 

 

言い訳してもいいんだよーん

ただし…

言い訳した後は絶対に自分を責めないことね♡

楽しむために今を受け入れよーうヽ( ´ ▽ ` )ノ

 

 

 

 

言い訳baby♡

アディオス⸜( *´꒳`*)⸝

 

 

やりたいことリスト100超えた(笑)

  1. 1人でカフェに行ってたそがれる
  2. 大好きな人と沖縄に行く
  3. 鹿児島、福岡、大阪、沖縄を拠点に生活したい
  4. 東京行って懐かし巡りしたい
  5. ひとりカラオケ行きたい
  6. 家族で旅行に行きたい
  7. 海外旅行したい
  8. 世界一周したい
  9. 月商30万を不労所得で稼ぎたい
  10. 心に余裕がある彼氏と一緒にいる
  11. 自分の好きなものだけ集めてセレクトショップしたい
  12. ファッションモデルしたい
  13. あゆのツアーおっかけ&ハグしたい
  14. 翔太のツアーおっかけ&ハグしたい
  15. ナオトインティライミのライブに行く
  16. OneDirectionに会ってハグしてもらう
  17. ブレイク・ライブリーに会ってハグしてもらう
  18. 西島隆弘に会ってハグしてもらう
  19. 佐藤健にハグしてもらう
  20. えりちんに会う
  21. ぢんさんの講演会に行く(1度叶った)
  22. ピクニックしたい
  23. 彼氏と動物園に行きたい
  24. ディズニーランド行きたい
  25. USJ行きたい
  26. アホしたりバカできる仲間に囲まれる
  27. 大好きな曲をクラブ並にでガンガンかける
  28. 居酒屋感覚のみんなが仲間ってかんじのスナックしたい
  29. ダンス踊りたい
  30. 好きなアーティスト呼んで音楽フェスする
  31. オンラインサロンしたい
  32. 水曜どうでしょうごっこしたい
  33. キャンピングカーで旅したい(助手席担当)
  34. 自伝を作ってKindleか本にする
  35. ブログで自分を出す(自己開示)
  36. 彼氏とペアルックとかして写真撮りたい
  37. 自然をバックに写真とりたい
  38. ウユニ湖に行きたい
  39. 自分のこと大好きになりたい
  40. ボディメイクして筋肉つけたい
  41. パロディ動画作成したい
  42. プロモみたいな動画を自分たちがモデルになって撮影して作りたい
  43. 筆ペンですきな言葉を書いて詩集や日めくりカレンダーみたいにしたい
  44. 好きなキャラクターを粘土で作りたい
  45. ユーフォニアムをかってホールニューワールドを吹きたい
  46. 楽しめるボイトレに通いたい
  47. お料理教室に通いたい
  48. シェアハウスで暮らしたい
  49. ゲストハウスに泊まってみたい
  50. 大好きな仲間たちと学び、成長し、働き、泣いて笑う
  51. 自分の意見をはっきり言う
  52. 失敗を恐れない
  53. 当たり前のことに感謝し続ける
  54. 家族の誕生日を忘れずに
  55. 仕事はしんどいものだ、の常識をひっくり返す
  56. シュノーケリングする
  57. ダイビングする
  58. 自分が死ぬ時、周りは泣いて自分は笑う人生
  59. 店の人に顔覚えてもらえるくらいの常連客になれるような居心地のいい店をみつける
  60. ブログの1記事でシェア数が100超える
  61. ラクダに乗る
  62. 飛行機に乗る
  63. 浴衣着て花火大会行って優先席で観覧する
  64. 月商100万円(週休4日以上)
  65. いつの間にか1000万円稼いでた
  66. 北海道に行く
  67. 会いたい人に会う
  68. この人さえいれば(自分のありのままを受け入れる味方)どうなっても乗り越えられるような人といる
  69. ナリ心理学メンバーみんなと会う、遊ぶ
  70. やすたけいとコラボセミナーする~パニック障害仲間~
  71. 本田晃一さんにあう
  72. パニック障害の仲間たちとセミナーする
  73. ブログで稼ぐ
  74. 子供を3人産む(埋めなくても大好きな旦那さんがいればいい)
  75. 自分を大事にして相手から大事にされる
  76. 愛し愛される
  77. ビーチで読書
  78. サーフィンする(1度経験済み)
  79. クジラを見に行く
  80. ラフティングする
  81. カヌーで川下り
  82. ビジネスクラスに乗る
  83. 好きな人とミラコスタに泊まる
  84. 彼氏と全国の温泉巡りをする
  85. 家の中にいても居心地のいい安心する彼氏といる
  86. 情熱大陸に出る
  87. いいと思ったものは出し惜しみしない
  88. 人を惹き付けられる魅力ある人でいたい
  89. 家庭菜園できるような家に住む
  90. 宮古島に旅行する
  91. キャンプする
  92. 誰かがなにかを踏み出すきっかけ作りとなる、影響力のある人でありたい
  93. 子供に話しかけるような言葉を自分にかけてあげる
  94. ずぼらな低糖質スウィーツ、ご飯を作る
  95. ランニング
  96. 爆睡する
  97. 絶景をみにいく
  98. 婚カツパーティに行く(一度は経験したい)
  99. 翔太の「側に…」をピアノで弾く
  100. あゆの曲をピアノで弾く
  101. るんあゆに会う
  102. 智ちんに会う
  103. けいこ姉に会う
  104. 愛理ちゃんに会う
  105. 映画館にいく
  106. ファンができる
  107. 美肌作る
  108. 恋をする
  109. トラウマを手放す
  110. ヘアセットのレパートリー増やす
  111. パロディの絵をかく
  112. 写真整理、現像する
  113. 家族に写真アルバム作成してプレゼント
  114. 野外フェスに行く
  115. どこでも寝れる
  116. ヘッドスパしたい、されたい
  117. 家でピザパーティしたい
  118. CLUBでわいわいしたい
  119. パラパラ覚えてみたい
  120. オタ芸ー覚えてみたい
  121. 愛情あふれる家庭を作る
  122. コスプレしたい
  123. 京都で着物でおでかけしたい
  124. ドレス着て撮影会したい
  125. カメラマンしたい
  126. ナリくんと何かする
  127. ハンモックで揺られながら昼寝する
  128. 何があっても大丈夫だよってのを自分の生きざまで伝えて行きたい
  129. わくわく心を忘れない
  130. バックパックウエディング写真(松永夫婦)みたいな、絶景をバックにしてカップルで写真撮影したい
  131. 宅飲みしたい(るいはお酒飲まないけど(笑))
  132. ナリくんとるんあゆとclubか音楽fesに行く
  133. また思いついたら書き足していくぞ♡

 

 

 

あーーーヽ( ´ ▽ ` )ノ

もう幸せ。幸せ過ぎてもう思い残したことは無い。最高ーーーーーつ( *´ω`* )/

 (叶った状態を想像した感想である♡)

 

 

シェア、パクリ、ご自由にどうじょ♡♡

 

反省はしてもいいけど自分を責めなくていいのです(*´з`)

ナリ心理学認定講師になるための授業を受けてきた日のお話である('ω')ノ

 

よほど次の日に重要な予定がない限りは服用しない眠剤を飲んだんだけど
遠足前の子供か!って状態で寝つきが悪すぎた😧💦


飲んだらたいてい30分以内に寝れるんやけど
昨日は飲んでから2時間…


結局六時間睡眠さ。

8時間睡眠とれなと家から出るのも危ういくらい

パニック発作が出やすいのですよんよん。


家を出ようとしていた時間までに

2度寝を試みるも無理(・ε・` )


睡眠不足がいちばん
発作につながりやすいけん
もう、授業行きたいのに

どうしよーと軽くテンパった(・ε・`)


で、とりま眠れないから
化粧してみようと!
化粧終わっていつでも行ける準備したんだけど、

吐き気くるよねぇーチ───(´-ω-`)───ン



授業に最初からいきたかったけど
もう諦めたゥゥ。・(つд`。)・。

きっと、このまま授業いっても
ぐだぐだの具合悪い&発作くる感じな気がしたし
ひとりで行ける自信ゼロだったから。


もう、勇気出して
遅れますの連絡いれたわ(・ε・`)

「待ってるよー♡」の返答にウルウルきた私(*´з`)

(ありがとー(´;ω;`)らぶ♡)

 


月に1回しかない授業だから

最初から行きたすぎるけど
もう仕方ないよなってなったよね。
(最悪授業の動画で勉強はできるんだけど生身で触れ合いたいのだ)

 

少しでも寝れればいいんだけど。
そしたら絶対復活する!
あー(´;ω;`)となりながら。。。

少しだけ眠れた♡

 

吐き気はなくなったから

少し動けそうな気がした。

 

 

そして、窒息しそうな感じはあるけど

(ある程度の息のしずらさは標準装備なので仕方ない)

呼吸を整えて落ち着くように心がけて

授業を受けに行ってきた(^^)/

 

やっほほほーいヽ(^o^)丿

2時間遅刻の2時すぎに授業受けれたかな。


1か月ぶりに会ったナリ君から

「髪染めた?」と聞かれた(*´з`)

染めたばかりだったから当てたことに驚いたぜヽ(^o^)丿

 

ナリ君、「さすがσ(゚∀゚ )オレ!!」って言ってたのが

私の緊張を解いてくれた(^^)/

 

素直に、会うの2回目やけど覚えてくれとんのが

嬉しかったよな(*´з`)

 

 

授業の後の懇親会にも行けてうれしかったんだけども

なんかね 今日はローテンションな私であった('ω')ノ

 

いやぁ、ここ最近じゃ珍しいくらい。(笑)

(人と会っててローテンションすぎるのがね)

(とゆーてもいつもハイテンションにはならないw)


面白いことあって笑いはするけど
愛想笑いはできない日だった(笑)

 

 


みんなに気を使えてなかったかもー
窒息しそうな感じを整えたりするので

自分でせいいっぱいだったー

みんなSorry髭ソーリー小泉そーりー。

(古っwww)



なんか話しかけられて嬉しいんだけど
息苦しさのしんどさが勝って
あいずちするのがせいいっぱいな時間もあった。

 

あー。なんか愛想ないやつやなーとか思われたかなぁ。。。

ちーん(´・ω・`)。。。
ローテンションな、自分はダメやぁー。

 

 

いやぁー♡♡♡(笑)
出たよ、悪い癖♡

 

アホか!!|д゚)

 

そこで自分を責めなくていいんだよな(・ε・` )

 

いかに自分が今まで

「笑っていなくちゃ」

「話しかけなきゃ」

「相手の期待にこたえなきゃ」

と思っていたかを身に染みてかんじた('ω')ノ

 

 

「きつくてもしんどくても笑え、強くなれ」

と、ある人に言われ続けたことがまだ根付いておる|д゚)

 

自分を押し殺したらいかんよな♡

 

 

 

今日反省した、思い込みが根付いてるのは

単なる「思考のクセ」だから

今のクセと逆のことをして練習重ねれば書き換えることが出来るのだよ♡

 

 

常に笑っている人間なんていないからね(笑)

いたらロボットだわ(笑)

 

 

体調が悪かったおかげで

気づくことができた日だった(*´з`)

 

 

少しずつでいいから

自分の心に従うことをしていく(*´з`)

ローテンションな日があっていいし

無理して笑わない!!を意識していこう(*^^)v

 (むしろ、ひとに会おうと思えるようになってきた自分を褒める)

 

関東と関西のカップ麺の味は違うということで、なりくんがお土産買ってきてくれたーヽ( ´ ▽ ` )ノ

 

ありがとう~( *´ω`* )/

大切に大切に保管します♡(笑)

 



心に響いたことをメモするのを習慣化しよう20160428

   【2016年4月28日のブログより】

 

喉がガラガラしていて
たまーに「発作出るんじゃないか?」が浮かびました(・・;)

 

そんなときに
りゅうちぇるの笑い方を真似っこ( *´ω`* )/
少し心が楽になる

 



ブログを更新しようと思えたのも
ようやく鬱や不安感が緩和されてきたからなのよね٩(•ᴗ• ٩)


昨日、更新しようとまでは思えたんだけど、
いざ書くとなるとなーんか気分が乗らずやめた(º∀º )

 



無理やり書こうとすると
「こうやってこういうふうにかくには何かこう?」
みたいな考えかたになって、

全然言葉が浮かんでこないし
堅苦しく考えてまう。

 


書きたい!!って思ったときは
思いをそのままスラスラスラ~っとかけるのです。

 


まずは、「したい」っていう自分の声に従って
ブログを書いていこうと思うよ⸜( *´꒳`*)⸝

 

そして、この「したい」っていうのは

意欲が出てきた証拠でもある!!!

鬱が悪化してから意欲が全く出なかったから嬉しい。

 

 

「なんでもできるとしたらなにしたい?」
って心療内科の先生に聞かれたことがあるんだ。


いつだっけな、去年の2月か3月くらいかな。

 

私の脳裏によぎったことは
「(乗り物乗れないし外出出来ないし。。。絶望)」
()は心の声です∠( ˙-˙ )/

 

 

今思うと当時は「出来ない」が前提になっていたね。

 

なので私が言ったことは
「んー、ないです」でした。

 


今日からやっていくこと!!
脳の習慣化をするヽ( ´ ▽ ` )ノ

 


「(なんでもできるとしたら)なにしたい?」の
自分への問いかけ!!!

 


闘病生活になってから、
したいことが浮かんだら紙に書けるときは書くようにしてたのです。


なぜか?。

 

鬱で記憶力がなくなって何もかも思い出せない時があったから。若年性認知症かと思ったくらい。

 

 

テレビでもネットでも本でもなんでもいいから「心に響いたこと」とか
したいと思ったら書き留めることは大事なんだなぁと今改めて思える。

 


まぁ、書きとめようと思っても書き留める作業ですら忘れる日々もありました(笑)

 

 

今、少しずつ記憶力が戻ってきているけど、
闘病中に「したい」と思ったことってなんだろう?って
脳に問いかけても全部は思い出すことは困難だったと思う。

 


忘れ行く生き物だからこそ少しずつ習慣化することが
自分のためになっていくのだろうと思います( *´ω`* )/

 


ということで今日はHYの「昔の人よ」を聞いて
ブログを書いてみました♡

 


歌詞はじっくり聞いてないけど、
曲調がゆったりで落ち着きました♪
いずは本当歌うまいなぁ♪⸜( *´꒳`*)⸝