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RUIらしく生きる(*˙ᵕ˙ *)

人生はDisney sea♪

インプットしたら行動してこ♡

こころ

人と会わなければ

人と連絡とらなければ

傷つかずにすむ

 

 

確かにそうだった。

自分を守るために

引きこもったことがあった。

 

 

でね、ひきこもり期間に

たーっくさん知識が入った( ´ ꒳ ` )ノ

 

 

本やらブログやら読んで

ココロの対処法がわかった!

 

 

んで少しずつ楽になった٩( ´ω` )و

(逆に、自分と向き合いすぎてしんどくなることもあったけど(笑))

 

 

 

 

でもなぁ、ひきこもるきっかけが

病気ってのもあったけど

人が怖いってことがきっかけでもあった。

 

 

てことはね

人が怖い

人は優しいに書き換えるのは

人と会うしかないわけだ( *ˊᵕˋ)ノ

もしくは、人と連絡をとる。

 

 

目には目を

歯には歯を

人には人を♡

 

 

 

人に会い、人と連絡をとり、人に頼っていく、自分を出す勇気が必要になってくるんだよね。

 

 

 

 

 

これしたら迷惑かもしれない。。。と思ったらチャンスだ!

 

 

自分が人から頼られて嬉しい!

と思ったときみたいに

頼られて嬉しいと思ってくれる人がいることを忘れないでほしい。

 

 

もしも、頼って断られた時は

相手の都合、相手の機嫌が合わなかっただけなので、

わたしは頼っても助けてもらえない人ではないことは言える。

 

 

 

たまたま、タイミングが合わなかっただけである。

 

 

ほんと、自分で抱え込むのはそろそろやめにしないか٩( ´ω` )و

 

 

話すだけで楽になることもある

聞いてくれる人がいるだけで楽になることもある

 

相手がどう思うかは相手が決めることなので

自分で相手がこう思うかもと決めつけないこと♡

 

 

とりあえず、恐れながらでもいいから人と関わることをやめないでほしいな( ´ ꒳ ` )ノ

 

 

人って温かいんだよ~♡

 

 

もしもチャレンジすることに

疲れたら休めばいいんだから。

 

 

だいじょうぶ♡

だいじょうぶだからね♡

 

 

んじゃ、アディオス( ´ ꒳ ` )ノ

 

 

 

 

出来なくても嫌われないから大丈夫に気付こう♡

こころ 許可を出す

出来る、出来ないに執着しているから

しんどいのよね(´;ω;`)

 

 

  

今まで出来てたことが

急に出来なくなったから。

 

 

 

そして、ある人に「出来ないのはだめだ」みたいなこと言われて、

重度な鬱とパニック障害の時にクセついたのが

「出来ない自分を、人としてだめな自分」

と責めてしまうこと( ᵒ̴̶̷̥́ ^ ᵒ̴̶̷̣̥̀  )

 

 

出来ていたことってなんでしょ?

  • 食事
  • 外出
  • お風呂に毎日はいる
  • 週5日の仕事をする
  • 睡眠時間短くても動ける
  • 運転
  • 夜更かし
  • 爆睡する
  • 人と会う
  • 電話する
  • 愚痴をいう
  • しゃべる
  • 頼る
  • 本やマンガを読む
  • TVを見る
  • トイレにいく
  • 歩く
  • 走る
  • 自転車に乗る
  • パソコンする
  • ノリで行動に移す
  • 感情表現をする

 

 

とかかなぁー

それらが全く出来なかった時期あってん。

 

 

その時期に唯一出来たことは

耳だけは生きていたので

  • 音楽を聴く

かなぁー。

 

 

 

 

 

 

やっとこさ

徐々に色んなことができるようになってきてはおる。

 

 

そこでね、なんで出来るできないに執着するのか?と考えてみたの。

 

 

 

 

するとね

出来ないって人に言ったら嫌われるかも

 

 

っていう観念が出てきたーーーっ(´;ω;`)

人の目を気にしてるよね。 

 

 

 

ありのままの自分を出して嫌われる

のと

猫かぶったじぶんで嫌われる

ならどっちがいい?

 

ってことよなー( ˊ꒳ˋ ) 

 

 

もちろん、前者がいいである。

 

 

 

でも、嫌われるって怖いよね(・ω・`*)

でも、誰にでも好かれるわけないんだからさ。

 

 

いや、誰にでも好かれたいなら

猫かぶってればいい

 

 

でも、自分の好きな人に囲まれたいなら

ありのままの自分を出したらいい

 

 

ただこれだけ。

シンプルなことなのよなー。

 

 

あとは、嫌われてもいいという勇気かな。

 

 

嫌われてもいいっていうのは

相手を傷つけること言ったり

自分本位なことで嫌われよう!

とかじゃなく

嫌われたらだめだ

という観念を

嫌われてもいい

に書き換えるってこと。

 

 

 

きっと、ありのままを出して嫌われることってそうそうないから。

面と向かって「あなたのこと嫌い」って言ってくる人ってそうそういないから(笑)

 

嫌われたとしたら自然と離れていくんじゃね?

性格が合う合わんは必ずあるよ。 

 

 

 

だからさ、合わない人はいても

結局はありのままの自分を出して嫌われる

ってことは確率的に低いのかもしれない。

 

 

自分自身が「相手に嫌われた」と

実感しなければいいんだよなーと。

(嫌われたと思う、ってのは単なる思い込みだからな)

 

 

 

過去のトラウマがよぎって

ありのままを出すのが怖いかもしれない。

 

 

でもね、だいじょうぶだから。

トラウマは上書きできるし

怖い怖いっていうクセがついてるだけだから

クセは変えれるんだよ♡

 

 

 

自分の気持ち、

嬉しい、悲しい、寂しい、不安を相手に伝えるだけ

 

「わたしはこう感じたの」

「わたしはこう思ったの」

「わたしはこれをしたい、したくないの」

 

だけを伝えればいいんじゃない?

 

 

 

できる、できない

 

なんてねー、関係ないんだよーきっと。

むしろ、出来る出来ない

私のことを判断する友達、彼氏なんかいらないよね( ´ ꒳ ` )ノ

 

 

子供の頃を思い出してごらん!

何かが出来ないから嫌われたことあるかい?

 

 

きっと、ないよね。

 

 

そして、自分が子供に対して

出来ないこの子は嫌い

って思う?

 

思わないよね。

 

 

自分自身に対しても

小さな子供に接するように接したらいい

と思うんだ。

 

 

 

 

 

まずは

出来ない自分でもいい

って自分で認めようかね٩( ´ω` )و

 

 

 

スペックで人間の価値は決まらないから。

 

 

出来ない自分を認めるためには

  • 出来なくてもいいって口に出して許可を出す
  • わくわくすることをする
  • 自力で無理なら誰かに「ありのままでだいじょうぶ」って言ってもらうのもあり
  • 人と会っていくこと

 

が大切なのかもしれない♡

 

 

 

 

んじゃ、

アディオス( *´ω`* )/

 

 

 

 

 

歌が大好き♡念願の自宅カラオケ♡

日常

歌を聴くのも

カラオケするのも大好き

 

 

るいの好きな曲ってね

約80%が歌詞を気に入り

メロディも好きで

リピートすることが多い( *´ω`* )/

 

 

ただし、洋楽に限っては

英語の意味はwhat's?なので

メロディだけで好きになる( ´ ꒳ ` )ノ

 

 

邦楽で歌詞が気に入るパターンの場合ってね

いまのるいの気持ちを代弁している曲

が大半ということに気がついた٩( ´ω` )و

 

 

アーティストって素晴らしいよね

歌で気持ちを表現出来るんやもん♡

 

 

ここ数年は

失恋の曲はほぼ聴かないかも( ˙灬˙ )

学生時代はめちゃくちゃ聞いてたね♪♪

 

 

ありのままの気持ちを認めつつ

前を向けるような曲を聴くことがブームである( *ˊᵕˋ)ノ

 

 

んで、浸る( *´ω`* )/

 

 

 

その時に好きな音楽に浸るとね

むっちゃパワーを充電出来るんよ٩( ´ω` )و

 

 

んで、歌う!!

サイコーっ( *´ω`* )/

 

 

 

 

ストレス発散にもなるし

わくわくするし

楽しいし

自分の気持ちがわかるし( ´ ꒳ ` )ノ

 

 

歌が下手でも好きなものは好き♡

 

 

閉所恐怖もあるけん大好きなカラオケには1年以上行けてないなぁ。

外出出来ない期間が長いので

家でも楽しめることを見つけることが日課になりました٩( ´ω` )و

 

 

 

 

とゆーことで

念願の自宅カラオケ♡♡

やばい!まじもうカラオケ行かなくてよくなるくらい楽しめる♡

 ひゃっほーーーい( *´ω`* )/


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もーちっと閉所恐怖症もマシになればカラオケにも行くけどねー( *´ω`* )/

 

 

ナリくんとるんあゆたちとclubに行きたい( ´ ꒳ ` )ノ

 

んじゃ、アディオス( *´ω`* )/

勇気を出したら人の優しさに触れられた♡感謝感激涙ちょちょぎれな日であった~認定講師養成講座3日目♡

日常

体調整い次第、授業に参加するということで

授業開始時刻から30分くらいしてようやくおうちを出発( *ˊᵕˋ)ノ

 

 

発作を防ぐために少しでも

体力温存&緊張する時間を減らせればと思い、友人に送ってもらおうと試みたけども

タイミング合わずで叶わなかったので

 

  • 車の運転チャレンジしてみるか?
  • 電車に乗るチャレンジしてみるか?

 

この二択で迷う。

(歩き、タクシーという発想はない(笑))

 

 

発作が起きるのが怖くて

迷いに迷った結果。。。。

 

 

  • 電車に乗ってみる

 

を選んだのだぁ~

 

 

 

しんどくなったらおうちに引き返せばいいしな

 

というのを何度も思いながら

駅に近づいてったよー!

(ここ数ヶ月、最寄り駅まですらも歩いて1人で行けませんでした) 

 

 

 

そこで、ふと思った( ´ ꒳ ` )ノ

「2期メンバーのグループLINEに、いまから行くことと、電車チャレンジすることを書いてみよう」

 

って。思ったはいいけど思考が出てきた

 

  • 電車チャレンジするってわざわざ言わんでよくないか?
  • いや、そんなの考えずに言ってみてもいいじゃないか。

 

そして勇気を出して

ありのままの現状をLINEグループに書いてみた😊

(誰か到着まで相手してください!とまでは言う勇気がなかったー(´;ω;`)チキンや)

 

 

 

そしたらよー!!!

もう、もう、もう、(´;ω;`)

言ってよかったー(´;ω;`)

ってなったよね😭😭😭😭😭😭

 

 

 

背中押してくれたり

笑わせてくれたり

実況中継することになったりと

電車に乗った後はあっというまーに

目的地の駅に到着したんだよー(´;ω;`)嬉

 

 

人の優しさむちゃくちゃ体感出来てね

とっても嬉しくてね、ほんとみんなありがとう(´;ω;`)♡

 

おうちに帰ってからLINE見直したらね

見落としてるとこたくさんあったけど

(余裕なくてごめんよ😦)

勇気を出してみたら

神ってる人々に助けられました( *´ω`* )/

ありがとう♡♡

(まとめかた下手でごめん(笑))

 

 

けいたそにも個人LINEで応援してもらって

ほんと嬉しかったぁー(´;ω;`)♡

ありがとう!

 

 

今日は授業3日目で

3日間の中で1番体力があった日だった🙌

帰りはおうちに帰る前に発作出たけども

なんとかお家に帰れたし😊結果オーライ♡

 

 

 

あ、他の勇気出したことは

  • エレベーター(10F)にのる
  • 抜け出しにくい席に座る

だったかなー。

 

いや、勇気になるのか?わからんけども

「それらをしても今日は乗り越えれそうな気がした」という感じでチャレンジしたよ。

 

閉所恐怖もあるので慣れてないから怖くて

発作出そうな感覚が何度も襲ってきたけど

発作にはならなかった♡

 

 

 

 では、涙がちょちょぎれるほど嬉しかった

神ってるLINEのやりとりはこちら♡


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ちなみに、会場に入ったら講義真っ最中だったので、コソーリ入った( ´ ꒳ ` )ノ

 

やったぜーっ!っていう勇気でらず(笑)

 

ナリくんから「おはようございます」と言われ

おはようございますと言いましたとさ♪

 

 

おーわーりー( ˙灬˙ )

 

 

んじゃ、アディオス( *´ω`* )/

3ヶ月越しにようやくタブーな質問を出来てほっとした件

認定講師の授業受けててさ

毎回、休憩時間がいつなのかわからない。

そこで見つけた自分の、タブーがいくつかあったのだ。

 

 

るいはパニック障害が悪化してからというものものすごく虚弱体質になっちゃって

体力がほんとなくて

常に緊張の糸が張った状態なのである。

(最近では2時間外に出れれば◎な感じ)

 

 

授業中にパニック発作が出そうになる要因が

 

  • トイレを我慢する
  • 空腹を我慢する
  • 疲れすぎたのに我慢する

 

なのよ(´Д` )イェァ

出そうになるというか、発作出るね(笑)

 

 

この三つの中で

唯一タブー破れたのは

一回目の授業で

「疲れたぁぁー」

って言えたこと٩( ´ω` )و

 

 

  • 疲れたー

と言うことは、授業してくれた講師に失礼やないのか?

と思っていたわけよ( •᷄ὤ•᷅)

 

 

でも、疲れすぎると発作が出る確率あがるから

発作やばいかもってなってようやく

「疲れたー」って言えたんだけども。

 

 

そしたら、休憩しよかーってなったので

言ってよかったー(´;ω;`)となったのである。

 

 

 

そして残る2つ

  • 空腹を我慢する
  • トイレを我慢する

 

トイレはねー2回目の授業中に

席を立って行けたのだよ。

内心(うわー、今いっていいのかな?どうかな?)と思いつつも、膀胱には勝てません(笑)

 

 

 

残るはひとーつ!!!

 

  • 空腹を我慢する

 

これ、低血糖症みたいなんになるから

具合悪くなるんよ。

(ただ今絶賛、栄養療法実施中)

 

 

でもでも、なぜか「食べていい?」と講師に聞く勇気が出ない( •᷄ὤ•᷅)

 

 

一回目の授業中は

  • しれーっとお菓子をひとくちたべる

これがせいいっぱいだった(笑)

 

 

2回目の授業中は

これがせいいっぱいでした。

 

飲み物なら授業中でもいいかなー?っていう思い込み(笑)

 

 

ほんとは、エネルギーになるような卵焼きとか食べたいんです٩( ´ω` )و

 

 

でも、失礼かな?と。

あと誰も食べてないのに

恥ずかしいってのがあった。

 

 3ヶ月くらい、ずっと不安でモヤモヤしてた(笑)

 

 

そして、今日ついにナリくんに聞いてみた。

 

 

「授業中に何か口にしていいか?空腹になると具合悪くなるけど、食べると失礼になるかな?と思い込んでて」って。

 

 

そしたらねー

ソッコー返事きた( *´ω`* )/

 

 

 

「大丈夫だよ   いいよ」

 

ってー(´;ω;`)

 

 

聞いてよかったーぁ(´;Д;`)

 

まさか、こんなことで私が悩んでいたとは

尻もしなかっただろう(´Д` )イェァ(笑)

 

 

  • 授業中に生徒の誰も発言してなくても自分が話したい時に話す

ってのはバンジー飛んでクリアできてたんやけどもね。

 

 

授業中にご飯食べたら相手に失礼

授業中にトイレ行ったら相手に失礼

授業中に疲れたと言ったら相手に失礼

 

 

と思い込んでました( *ˊᵕˋ)ノ

 

 

ふと、いま高校生の頃どんなやったかなー?と思い振り返ってみた。

 

あのね、あのね(笑)

授業中に教科書を縦にして早弁してた

授業中にトイレ行ってた

授業中にこっそり寝てた

 

のである😂😂😂😂😂

ぶはははは( *´ω`* )/

 

ウケる(笑)

 

社会人になって

休憩時間以外はちゃんとしなきゃ

 

がとてもとても根強く残っているのでした😂

 

 

思い込みってほんとおもろいね!!

 

いざ相手に確認してみたら

「あ、なんだ、いいんだー」 

となり、ほっε-(´∀`*)とする!

 

拍子抜けだよね( ´ ꒳ ` )ノ

 

 

自分の中のタブーは他にもたくさんあるんやと思う!見つけたら破ってみよう( *´ω`* )/

 


んじゃ!

アディオス( *´ω`* )/

 

可愛くなれたら自信が持てると思ってたけど、ほんとは自分で自分を認めれたなかったのだ

許可を出す

中学生あたりから
可愛くなりたいなー


可愛くなったら
自信つくのにー

とか思って
アイプチしてみたり
化粧をしたみたり♡


としだした。


化粧という仮面をつけることで
人前に出る勇気がもてた。
いつまでたってもスッピンに自信がもてなかった。

 

 

 


テレビを見ると
「このこブサイクなのになんで可愛いって言われるかわからん」
「このひと可愛い♡」

って外見を見るくせがついてたなぁー。

 

 

でもね、自信ないわーと思ってたけど
振り返ってみると…

 

化粧に目覚める前に
初めて彼氏が出来たんだ\(  *´ω`*  )/

スッピンが嫌いな自分が
そのスッピンのままの私が好きと言ってくれる人が現れた。


今だから、わかることなんだけどね(笑)
化粧濃いくしなくても
よかったやんっては思う。


でもそう思うのは
化粧を濃いくした経験があるから
そう思えるのだ( ´ ꒳ ` )ノ


だから、過去の自分を否定はしない。
ギャルメイクに見えてたであろう
あの時期も自分だから😄

 

最近はココロのことを
掘り下げることが増えたから
結局は「外見」がよくないから
私は〇〇なんだ~
ってのはダミーだったんだなー

と気づいた(・ω・`*)ネー

 

今までお付き合いした彼氏に
スッピンが嫌だから別れると言われたことは一度もないし、むしろスッピンが好きと言ってくれた人もいたし、、、


その、好きでいてくれる人にフォーカスしてなかったんだなぁと思う。


自分の内面的な自信のなさを
スッピンが嫌いということにしてᔪ(°ᐤ°)ᔭᐤᑋᑊ̣

 

今はね~まだスッピンを見せるの抵抗あるけど、昔ほどは抵抗が弱くなったかなぁ\(  *´ω`*  )/

 

きっと、自分のことを肯定できることが増えてきたからなのかもしれない♡

 

ありがとう、自分\(  *´ω`*  )/
自分の顔が嫌いだなんて言ってごめんね(´;ω;`)
大好きだよ♡

 

この話をお母さんに出来たんだ。

(話しながら泣きそうだったのは内緒)


学生の頃、スッピンが嫌い嫌い言ってたから。
きっと当時の親は悲しんだかもしれない…とふと思ってさ。

 

 

 

 

思い返せば
「そのままで可愛いやないの」
って親はずっと言ってくれてたの。

 


受け止めきれてなかったのは
私だっただけ。

 

 


外見コンプレックスを持ってる人は
たくさんおるとおもう。

 

 


でもね、そのままのあなたが好きなのよ♡
嫌いにならないから\(  *´ω`*  )/
だいじょぶ♡

 

お金が汚いものだと思ってる人はお金を好きになっちゃうと楽になる♡

宝くじ1等(1億円)当たってくれー!

 

 

当たったら
これしたいなー
あれしたいなー♪
るんるん♪♪

 

 

 

 

って妄想するということは
あなたはお金大好きなんだすねーっ( *´ω`* )/

 

 

 

人前で「お金大好きーっ」って言える?

 

 

いや、言えない( -᷄ω-᷅ )ってなった人!!
なんで言えないのかなぁ?

 

 

ほんとはお金好きなんでしょ?宝くじ買うのはお金が欲しいから買うんでしょ?投資するのもお金欲しいからなんでしょ?貯金するのもお金なくなったら嫌だからでしょ?稼ぐにはどうしようって考えるのはお金が好きだからでしょ?お金好きでしょ♡♡

 

 

 もーし

お金=汚い

って思ってる人がいるなら…

 

 

 

それは違うぜ~( *´ω`* )/

完全なる思い込みなんだよっ♡

 

 

 


お金にまつわる嫌な体験はあったとしても
お金自身に罪はないのよ♡

 

 

 


お金に執着する人はいやだー。
(どんな執着かしらんけど)
お金の使い方荒い人はいやだー。
お金の切れ目は縁の切れ目ー。

 

 

お金にまつわるいやな体験ってさ
お金自身は何一つ悪いことしてないよね(´∀`)

 

 

 

お金自身が自らの意思で動けるわけないし( ´ ▽ ` )

(お金を生身で外に置いてたら

強風で旅立つことはあるかもしれんけどさw) 

 

 

 

お金は汚いもんだー。
って思ってる人、ほんとにそう?
使い回しだから汚れるけどもー

(そこじゃないねw)、

お金が絡んでたまたま嫌な気持ちになっただけっしょ⸜( *´꒳`*)⸝

 

 

考えてみて♡

 

 

 

でしょっ?

そでしょっ?

٩(•ᴗ• ٩)

  

 

 


お金=お金
でしかないのよ。

 

 

お金にあれこれ意味をつけるから

お金に対する嫌なイメージがついてるだけなの。

 

 


お金受け取りたいなら。。。。

 

 


そのお金につけた意味を手放してみよ。
お金はお金でしかないから。

 


お金も、あなたに嫌われてると思ったら
お金はあなたに近づかないのよ。

 


でも、あなたがお金のことを好きなら
お金もあなたに寄ってくる♡

 

 

 

人間、動物と同じだよね。

好きになってもらいたい気持ちがあるなら

まずは自分から相手を好きになろうよ⸜( *´꒳`*)⸝

 

 


だからさぁ…
もう先に、お金だーいすきって言っちゃいなよ♡
宝くじ当たったら~♪って言えるなら尚更♪


恥ずかしいことじゃないのよヽ( ´ ▽ ` )ノ

 

 

お金のこと嫌いな人なんていないんだから((( *´꒳`* )))

 

 

お金だーいすきっ♡

大好き♡もう愛してる♡あいらびゅー♡(笑)

ってな( *´ω`* )/

 

 

いきなり人前で言えないなら

1人の時に言うことから始めたらいい♡♡

好きの先取りってやつだね( ´ ꒳ ` )ノ

その「好き」な気持ちでいたら

るんるん♪♪するやん♪

 

 

るんるん♪♪この感情が大事♡♡ 

 

 

 

 

思い込みを書き換えようー( *´ω`* )/

 

 んじゃ

アディダス\( *´ω`* )/

 おっと、間違えた!

 

アディオス\( *´ω`* )/

 

後悔をしたたたたたたと思った時に読む

こころ

 

るい語の「後悔」というのは

 

自分で選択をしたことが

その時に一番ベストな選択だったという自覚がなく

ああしとけばよかった

こうしとけばよかった

って思うこと

なのである(*'ω'*)

 

 

この、後悔の意味が合っているかどうかは知らぬ(笑)

 

 

何か1つ選んだら

もう1つは手放すしかないわけよ。

 

 

一日の時間は24時間あるよね。

その24時間の使い道を

遊ぶ・睡眠でたとえると

 

20時間遊ぶことを選んだら

4時間睡眠になるよね。

 

4時間遊ぶことを選んだら

20時間寝れるよね。

 

まぁ、これは極端すぎるけども

なにかを得たらなにかを手放さないといけないというのは

こういうことで、どうしても避けられないことなのである。

 

 

 

選択することに迷ったら 

人に相談したり

その人の意見を取り入れたりもするよ

ただね最後は

「自分」が決めるのよ

 

 

 

だから21歳か22歳のね

大失恋とインフルエンザが重なったときくらいから

人のせいにしたことがほとんどないかな。。。

 (もし直接あなたのせいにしたことがあったらごめんなさい♡てへ

  だって、、、人間だもの♡(笑))

 

 

 

だってよ?

自分で選択したのに

相談相手のせいにされたら

相手はたまらんじゃん(笑)

 

 

 

もう、てめぇ(ごめん、言葉悪かった)

お前様♡の相談には乗らん!!って言われてもおかしくない。

 

 

実際、私自身のせいにされたとしたら

「あなたが相談してきたから一緒に考えて選択肢を出しただけ。

こうしろって言ってないし。自分で決めたくせに私のせいにするなんて

激おこぷんぷん丸(ぷん丸、使ってみたかったw)よ!!!」

ってなるから(笑) 

 

 

 

って思って生きてきたから

私は後悔をしたことはないことに

去年あたりに気付く(*´з`)

 

 

 

覚えている限りの決断はすべて

自分でそのときの最善を選んできたことを自覚してるから。

 

 

選択してきた内容が

自分の意見なのか他人の意見なのかは

どうでもいいのね。

 

なにかしらの選択を自分でしている

 

 

この自覚があるだけで 

選んだことがうまくいっても

うまくいかなくても

悔やまなくていいってことにつながるんだよね。

 

自分は今やれることはすべてやったぜ!ってなるから。

 

 

あの時、別の選択をしてたら未来も変わったのかなぁ?

なんてことはたまに考えることもあるけど

最終的には

「あのときはあの選択が最善だと思ってしてきたから、それでよかったんだよ」

ということで考えるの終わる(*´з`)

 

 

 

 

人に「こうしなさい、ああしなさい」言われたとしても

最後には自分の意思で選ぶことが大事だからね(^_-)-☆

 

 

 

でも自分の意思で選んだんだから

人のせいにするなよっていうことではないから。

そして自分を責める必要はない。

 

 

その時に選んだ結果がどうしても

辛い時ってあるじゃん。

そんなときは人のせいにしてもいいよ。

 

注:

(本人に向かって「あなたがこういったから選んだのに失敗したじゃないか」てな風にいうのはやめましょうね(笑)修復不可能な関係になりえます♡)

 

 

うまくいかなかったときに

なにかのせいにするって楽だもんね(*´з`)

そして、責任を外側に向けるのって

じぶんを守っている行為でもあるんだよね。

 

 

さっきも言ったけど

人のせいにしてもいいけど

自分を責めるのだけはやめよ(*´з`)

 

 

自分で選択して

うまくいかなかった点があるなら

それに気づくだけでいい(*´з`)

そう、気づくだけ♡

 

 

さ、後悔しない人生を選んでいこうじゃんかー(*´ω`*)

(でも、後悔してもいいし後悔しなくてもいいよ♡好きにしていい)

 

 んじゃ、

アディオス\( *´ω`* )/

 

 

 

 

 

 

 

 

 

人は人、自分は自分の意味がようやく腑に落ちてきた話

彼氏から他の女の子とわたしを比べられるのがすごくイヤだったの。

 

「元カノより料理うまいやん」

いやね、褒められてるんですけどね

比較対象がイヤだったんです。

 

 

わざわざ比較する人を口に出さなくていいじゃんよっ!!

あの人と比べるなら

あの人と付き合えばー(`Δ´)ふんっ。

(完全にすねてるよね(笑))

 

 

ってなってた。(笑)

(たぶん今もそうだろうな)

 

 

 

で、ほかの人から自分と誰かを比較されるとムカつくし悲しいから、やめてよって思う体験をしているのにのにのにぃぃぃいぃ………

 

 

この人生…

四半世紀ちょい生きてきて…(笑)

とんでもないことに気づくヽ(´▽`)

 

 

 

自分と他人を比べて

他人になろうとしてた(º∀º )アチャーーッ

(人から比べられたらイヤやし悲しいと思うのにー自ら誰かと比べてるーっ(笑)) 

 

 

ということは

無意識のうちに

 

自分にはあの人が持っている〇〇が足りないから

あのひとになろう!

 

 

 

つまり

自分じゃないものになろうとしていたぁぁぁ

 

 

これって

本来の自分を否定しながら

生きていってるのよね

 

 

 

無い物ねだりになるんやけどさ

 

 

あの人はあの人のよさがある

私には私のよさがある

 

 

 

ただシンプルにそれだけで良かったのに

 

 

私じゃない誰かになろうとしてたってことは

自分で自分をいじめているのと一緒なんだよね。

(ドMかぁーーいっ(笑))

 

 

 

 

そんで

なぜ自分で自分をいじめていることになるかというと…

 

 

あの人はすごい、あの人になりたい

私は未熟だ、あの人になれば素敵だ

(無意識変換→今の私じゃだめだ)

 

 

と、無意識のうちに自分にダメだししていたのだ。

 

 

でね、つい最近まで自分は自分のままでいい

っていう意味がよく分からなかった

もはや、重度なうつ病を経験して自分で自分のことさえ分からなくなってた(´∵`)

 

 

 

人と比べてチーンってなっちゃうのは

 

自分の弱いところと

相手のすごいところ

を比べていたからなのだー(o_o)キャーッ

  

 

 

そんな比べ方していたから

生きづらくなった

 

そして自分には魅力がないんだーって

思い込んだ(´∵`)

 

 

 

そりゃあー、自信がなくなって当たり前だよねヽ( ´ ▽ ` )ノ

 

 

だって、比べる基準が違いすぎて違いすぎて…

( ´艸`) プッ!     ウケるーーーーぅ(´∀`)

 

 

 

アホやね~⸜( *´꒳`*)⸝

今まで生きてきて

自己啓発本読んだり

行動してみたりするのに

中々自信持てないワケが分かったよ~( ´ ꒳ ` )ノ

 

 

 

 

 

んでね、

あの人のこういうところがすごい!

と思っているところは

その人全体のほんのわずか…

うすーっぺらい表面の部分なのである

 

 

(すごいと思ってるあの人も自分と同じように弱いところはたくさんあるのよ♡だから、あの人はスゴイ!と過剰評価しなくてよいのだ。と思うと楽になったんだよね♡♡)

 

 

 

そして

自分じゃない誰かになろうとすることは

他の人の本来の役割を奪うことにも繋がるのであーーる(;°ロ°)

 

 

 

あー、自分ってこういう弱いところがあるんだーって思うだけでいい。

こういうところがダメなんだーって思わないこと。

 

 

あの人はこういうところが優れてるんだー困った時はあの人におまかせしよ~って思うだけでいい。

あの人のこういう優れてるところを真似して

あの人みたいになろうーって思わないこと。

 

 

 

人は人、自分は自分。

いまのままの自分で大丈夫なんだよーっヽ( ´ ▽ ` )ノ

 

比較しなくていいんだよーっ

比較していいけど、自分にダメだししなくていいんだよーっ⸜( *´꒳`*)⸝

 

 

 

人と比べる必要はないっ!!( *´ω`* )/

 

 

んじゃ

アディオス( ´ ꒳ ` )ノ

 

 

 

泣くことを我慢しなくていいんだよ

許可を出す

小さなころから泣き虫で

嬉しすぎたら泣くし

怒りすぎても泣くし

感動したら泣くし…(笑)

 

(ちっちゃな頃から泣き虫で♪♪大人になっても泣き虫よ~♡byチェッカーズ)

 

 

 

社会人になって特にOLになってから

「会社は男社会だから悔しくても人前で泣くのはやめなさい。女だからやんってなめられるからね」と教えられてきた( ▔•ω•▔ )

 

 

 

 

 

人生の先輩だし

OLの世界は初めてだし

そういうもんなんだね~って感覚で

理不尽なことがあって弁解するけど私のせいにされたことがあってさ、悔しくて泣きそうになったら我慢!!!でも涙の我慢てあんまりできないからトイレでコッソリ泣いてた(*˙ᵕ˙ *)

 

 

でも、プライベートでは

そんなの関係ねぇ!!!

(ハイッ!おっぱっぴ♡♡)

で、喜怒哀楽の我慢はあまりしません!!

というるいでした( *´ω`* )/

 

 

 

しかーし!!

元パートナーから

「泣くな(`Δ´)」

「泣くのはみっともない(`Δ´)」

「泣かしたと思われるから人前で泣くな(`Δ´)」

「強くなれ(`Δ´)」

など言われーキレられる(o_o)

 

 

 そんなに強くなれない!と言ったけど、

もうその時には積み重なった

忍耐、根性、我慢がしみついておりました(笑)

 

 

  

今思うと、

怒りながら言った相手は

不安の塊だったんだよね。

 

 

そして、すでに自分のココロが弱っていることに気付かず…身近な存在な人からそんなことを言われた影響力は大きかったね(´・ε・`)

 

 

きっと、誰でもココロが弱ったままるいと同じ状況に置かれたら

影響されるんやとおもう。 

 

幼少期に親との接し方でトラウマになったりする人おるやん。それと似ているのかも(´∵`)

 

 

弱いものに脅迫する感じ?

 

 

 

 

相手が不安の塊で、その塊を抱え込んでしまったんだってことに気づいたのは

心屋さん、ナリ心理学などを知ってから分かったことなんだけども⸜( *´꒳`*)⸝

 

 

 

 

んで

泣くのを我慢していくようになると

心まで死 んでった( ▔•ω•▔ )

いや、感情が死 んだね(´∵`)

 

 

笑いのツボが浅い自分が

お笑い番組みても全く面白いと感じなくなった時に「あ、わたしアブナイ!!」って自覚した(´・ε・`)

 

(友達に、笑わなくなったねと言われたことがありましたがな。自分では笑っているつもりだったのよ(笑))

 

 

 

喜怒哀楽の感情って

人間の誰もが持っている自然な感情じゃん。

 

 

 

んで、たぶんこんな体験した人は少ないと思うんだけど、うつ&パニック障害が重度の時が1番泣けなかった😂😂

 

 

 

大号泣するとスッキリするよね。

デトックスってやつ♡

 

 

子供のように「うわーん(´;ω;`)えーん(´;ω;`)」って。

それが全く出来なかった時期があったの。

 

 

 

大号泣しそうになる

パニック発作(呼吸困難になる)

→発作苦しいから

   声押し殺して泣かないように呼吸を整え

   静かに涙だけ頬をつたう

 

 

 

パニック発作って色んな症状があるけど、

特に多いのが、

息が出来なくなり窒息死しそうな感覚になるの恐怖なのだよ(´∵`)

だから、なるべくならそうなるのを避けたいと思うのが人間の自然な本能だと思っている

( ▔•ω•▔ )

 

(死 ぬ感覚は脳の誤作動なんだけども、何度言い聞かせても死 ぬような感覚は変わらない(笑))

 

 

発作になることより

泣くのをこらえるほうが

楽だったからね( ´ ꒳ ` )

 

 

 

大号泣がスッキリするのは

涙を流すことと

感情を声にだすこと

デトックスされるのに、

それを押し殺したら病むに決まってるよね( ´ ꒳ ` )ノと、今なら分る(*˙ᵕ˙ *)

 

 

 

 

でも、うつ&パニ重度の時は仕方がなかったよ。(今思うと、ほかの症状もふまえると入院レベルでした(笑))

 

 

 

んでね、この体験があったからこそ

 

泣く=発作

(泣くのが発作のセンサーになってた)

にならなくなった時は

ものっすごい嬉しかったー( *´ω`* )/

 

 

 

嬉しくて嬉しくて

今までの自分頑張ったねと思うと

色んな感情が湧き出てきて

大号泣できた(´;ω;`)♡♡

もう、子供のように泣きじゃくったよ♡

(1人の時にだけどね(*˙ᵕ˙ *))

 

 

約1年ぶりくらいかな?大号泣できたの。

 

 

おかげでスッキリんこ半端なかったヽ( ´ ▽ ` )ノ

 

 

と同時に、

泣けるって

ものすごく大事なことなんやー

って体感したの♡

 

 

 

 

この体験があったから

「人になんと言われようが泣いてもいい」

と思えるようになったよ( *´ω`* )/

 

 

 

自分の信じたことを

書き換える

 

 

泣くのはダメ

→泣いていい

 

« 書き換え完了しました»(笑)

 

(といいつつ、まだまだ抵抗があるけども練習あるのみなのである)

 

 

泣くことに抵抗がある人はたくさんいると思う。男性は特に多いのかもしれない。

「恥ずかしい」「みっともない」と思われるかも…ってね。

 

 

 

でもさ、感情押し殺して我慢して仮にメンタルがやられたとしても。。。

ほかの人は誰も責任とってくれないよ♡

 

自分がもし苦しいなら人前だろうがひとりのときだろうが泣けばいいじゃん♡

 

自分が自分の感情を粗末にしてどうするよ(;°ロ°)

 

自分の中の小さな子供が泣いちゃってるぞ( ´ ꒳ ` )ノもっと自分を大事にしてって(´;ω;`)

 

 

 

 

人前で泣きましょう!

をオススメしているわけではなく

「泣くのを押し殺すのはやめよう♡」

を言いたい⸜( *´꒳`*)⸝

 

 

 

もしね、人前で泣いちゃって

ほかの人から文句とか言われたとしたらね

こう思ったらいいよ。

 

 

 

「あ~文句いってくるひとは、その人自身がほんとは泣きたいのに泣くのを我慢してるから、泣いてる私がうらやましくて文句を言ってくるんだね」

 

 

 

 

 

涙じゃなくても

怒りにも同じことが言えるよ。

怒りも押し殺したら感情がおかしくなるからね(´・ε・`)

 

 

 

いわゆる、陰の感情は体の外に出さないと

どんどん毒が体内にたまるのさ( -᷄ω-᷅ )

ストレス発散しようねヽ( ´ ▽ ` )ノ

 

 

 

 

ためてためてドッカーン!は

周りの人は迷惑するからな😂😂😂

迷惑かけるのがいやダート思ってる人は

感情を貯める前に何かしらで吐き出そうねん( *´ω`* )/

 

(注意⚠相手を傷つける吐き出し方はやめましょう♡)

 

 

そうそう、

感情をのけものにしたら

不感症になるよ~ってのを

わかりやすく表現してあるオススメ映画があるんだ( *´ω`* )/

 

 

 

 

ディズニー映画の

「インサイドヘッド」なのだヽ( ´ ▽ ` )ノ

 

 

これ見て号泣したである(´;ω;`)

 

感情をのけものにしてごめん。

って本気で思った。

 

と同時に、自分が感じた感情を

認めてあげよう!って思った٩̋(ˊ•͈ω•͈ˋ)و

 

 

 

 

ということで

アディオス( *´ω`* )/